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Sogra
Sogra Amada
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
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Cirurgia mau sucedida
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
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Matou a Sogra
O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime. Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:— O que você fez?E o cara:— Matei minha sogra!— Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá pra casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.— Mas doutor eu enterrei a velha!— Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.— Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!— Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa e teimosa?
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Sogra Irritante
A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!
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Homen Bondozo
Homen Bondozo
O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala:
— O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?
— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!
Médico
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Boas e más noticias
O médico encontra o paciente e lhe diz:- Tenho uma notícia ruim e outra péssima para você.- Dê primeiro a ruim.- Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida.- Meu Deus! E o que será pior do que isso?- É que me esqueci de te avisar ontem à tarde.
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O médico tarado
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista.Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... De você ele nem lembrou
Loucos
Louco Curado
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
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Louco em Fuga
Um louco planeja detalhadamente sua fuga do hospício.Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio. Vai ser moleza!No dia seguinte, o louco ainda está lá e o companheiro pergunta:Ué, você não ia fugir? Não deu! O portão estava aberto...
Louco Mentirozo
Três loucos se encontram no pátio do hospício.— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!E diz o terceiro:— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
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O louco Gato
Louco em Fuga
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Louco Mentirozo
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O louco Gato
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.— Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato! — Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra.— Ah, desde que eu era um filhotinho!
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Mastigando o copo
Médico Otário
Mastigando o copo
No bar do hospício, um louco toma um guanará atrás do outro, pensando que é cerveja. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas a parte de baixo. E assim faz várias vezes, deixando uma pilha de pés de copo em cima da mesa. Dois loucos que passavam por ali comentam:— Olha ali, que cara mais pirado! É mesmo! Onde já se viu jogar fora justo o pé do copo, que é a parte mais gostosa?
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Médico Otário
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água o médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto
Mendigos
O Mendigo e a Mulher
Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito,quando este o interrompe:— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.— E o que foi que você disse a ela?— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Português
A cerveja em lata
Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e ficou surpreso quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
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Boa pontaria
Vinha uma multidão com pedras na mão e arrastando uma mulher, que foi jogada aos pés de Jesus. No meio, tinha um português. Um dos homens disse então:
- Pegamos essa mulher cometendo adultério!
Jesus respondeu:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
O português atirou uma pedra e acertou em cheio a cabeça da mulher. Então Jesus perguntou:
- Ô português, você nunca errou?
E o português:
- Dessa distância nunca!
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Do lado de lá!
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!
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Português Esperto
O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca
Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!
O senhor… está a me mandar embora? Está a me despedir?
Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!E o portuga:
Ah! foi o oculista que mandou!O Oculista mandou?? O senhor está maluco!E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:
-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!
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Zupehomem
O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.Enquanto apanhava o português gritava: - "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!"
Eis que surge do nada um homem vestido de pretocom uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peitode um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo.O português ainda no chão é ajudado pelo homem
- "Levanta Manoel"Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:
- "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"
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Português Esperto
O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca
Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!
O senhor… está a me mandar embora? Está a me despedir?
Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!E o portuga:
Ah! foi o oculista que mandou!O Oculista mandou?? O senhor está maluco!E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:
-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!
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Zupehomem
O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.Enquanto apanhava o português gritava: - "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!"
Eis que surge do nada um homem vestido de pretocom uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peitode um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo.O português ainda no chão é ajudado pelo homem
- "Levanta Manoel"Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:
- "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"
Baiano folgado
Um Bahiano estava Dormindo numa rede a três dias, quando passava um jovem,ele perguntou:
-Meu jovem!Você pode ver se o ziper da minha calça está aberto?
-Não está não!
-Então vou deixá pra mijar amanhã.
Joãozinho
Dia de exame final
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
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Esse joãozinho
Professor burro
Esse joãozinho
Joãozinho chega na sorveteria e pergunta:- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Não temos!No dia seguinte, o menino está de volta:
- Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
- Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?No outro dia, a cena se repete e assim por diante…
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:- Tem sim!
E o garoto:
- Éééééééca!
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Professor burro
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. – Aquele que se julgar burro, fique de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? – Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Dever de casa
joãozinho pergunta para a profesora:
joãozinho pergunta para a profesora:
-professora, a gente é culpado, por coisas que a gente não faz?
A professora responde:
-Claro que não!
O joãozinho termina:
-Que bom, nao fiz o dever de casa!!!
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Laranjas
Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora! …
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Joãozinho chega para o pai e fala:
-Não posso falar mãe, eu perco a aposta!
Aposta do joãozinho
Joãozinho chega para o pai e fala:
-ô pai vamos fazer uma aposta?
-Vamos, mas como vai ser?
- É assim pai, você tem que ficar duas horas sem falar a palavra``você´´ se por acaso o senhor falar essa palavra terá que me pagar dez reais!
-Esta bem, apostado!
Passo duas horas e o pai de joãozinho não falou a palavra ai chegou a vez do pai dizer a palavra que joãozinho não podia falar:
-Você tem que ficar uma hora sem falar a palavra ``orrivel´´ se você falar terá que me pagar vinte reais!
Joãozino já estava a 50 minutos sem falar a palavra , quando de repente chega a mãe dele que havia acabado de sair do salão de beleza dizendo:
-Olha filho acabei de chegar do salão como fiquei?
Ai joãozinho disse:
-Não posso falar mãe, eu perco a aposta!
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Cospe
Cospe
Na Sala de Aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4
- E a Mariazinha...eu sei...eu sei...ta aqui professor na ponta da lingua...e o Joãozinho mais rápido da um tapa na cabeça da Mariazinha Dizendo:- Cospe, Cospe que é Acido Sulfúrico!
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Notas de prova
-Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- Abaixo de zero !
-Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
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Malamen
- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.
- Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, “fessora”.
- Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalAMen, “fessora”.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: “Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Men”.
Caipiras
Caipiras mesmo
Dois caipiras chegam na capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Bêbado
Bêbado tremendo
Um bêbado entra no bar e pede uma pinga, o homem coloca a pinga no copo e o pinguço começa a tremer. Aí o homem pergunta por que esta tremendo. Responde o bêbado: Quem esta tremendo? É que eu gosto de beber com ondinhas.
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Um bêbado entra no bar e pede uma pinga, o homem coloca a pinga no copo e o pinguço começa a tremer. Aí o homem pergunta por que esta tremendo. Responde o bêbado: Quem esta tremendo? É que eu gosto de beber com ondinhas.
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Soldado Bêbado
Todos os dias, o soldado 79 retornava para o quartel tarde da noite e caindo de bêbado. E todos os dias ele levava uma bronca do sargento, que era muito rigoroso com sua tropa. Mas o soldado 79 não conseguia ficar sem tomar uma pinguinha todos os dias. Foi aí que um dia o sargento para incentivar o soldado 79 a parar de beber tanto, dá-lhe uma bronca:
-Soldado 79, você é um beberrão. Se não bebesse tanto, já tinha sido promovido a cabo.
-Ah Sargento! Eu não me importo. Quando bebo, me sinto um general.
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O Romântico
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais bela do mundo?
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A barata
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
— Bota outra aí! E capricha na ameixa, viu!
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Parou de beber
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum dos seus irmãos? ...' E o bêbado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
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Tomara que seja sangue
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse,TOMARA QUE SEJA SANGUE!
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Mesma casa
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
— Onde é que você mora? Eu moro aqui na rua do lado... Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui. Minha casa é a da esquina. Poxa! A minha também é na esquina. A minha é aquela amarela, número treze. Pera lá! Mas essa é minha casa, porra! Não senhor! É muito minha!Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: É aqui que eu moro! Impossível! Quem mora aqui sou eu! Macacos que o partam! Seu eu estou falando que moro aqui, é porque moro! De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso? Tô sim, essa casa é minha! Não! É a minha! Minha! É, minha!E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
Assim não é possível! — brada ela, nervosa. — Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!
Rapidinhas
Parecem namorados
A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: - O casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que volta para casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? - Oh querida, eu nem conheço a mulher!
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes
- É melhor chamar de senhor...
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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só anunciar "Bingo"
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O que o tomatinho foi fazer no banco????
- Tirar extrato!!!
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Gago
Gago no telefone
Ricardo tinha um amigo que se chamava Túlio, o irmão de Túlio era gago.Um dia Ricardo ligou na casa de Túlio e o irmão de Túlio atendeu:
Alô?! Posso falar com Túlio?-Tu Tu Tu. . .
Merda! Ocupado de novo?!
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Gago no bar
Os caras chegaram para o gago e falaram o seguinte:
- Ei cara se você for até aquele bar e pedi uma cerveja sem gaguejar te damos R$100, 00.
O gago responde:
- Aaaagoooraaaa
Lá vai o gago, chega no bar de olha bem serio por dono puxa folego e diz bem alto:
- Me Da Uma Cerveja
O dano do bar ficou assustado com tanto força que colocou para falar e perguntou:
-Você quer skol ou antártica?
Ele respondeu:
- Aaaaaagogogorarara laaaaaaassssssscooouuu!
Advogado
O advogado e o galo
Você sabe o que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
-Foi soltar a franga.
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Fim de processo
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
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O testamento
Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
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O assassino
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
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Os peões
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o fiilhode um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente
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Questão de contexto
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?Seu João responde:- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...O Advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: - A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
Casais
[blue]Conheça o Blog Tirinhas: http://blogtirinhas.blogspot.com[/blue]
Parecem Namorados
A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: - O casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que volta para casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? - Oh querida, eu nem conheço a mulher!
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Vai ter que descer
A mulher escuta uma voz que vinha de dentro do banheiro:
-deeeeésce!você vai ter que descer.
Era o marido dela, então disse a mulher:
-vc tá doido joão? tá falando sozinho?
foi quando ela escutou novamente:
-deeésce! vai ter que descer!Essa já é a terceira descarga que dou e vc vai e volta.
Crianças
Anjinho
O menino vem correndo e diz à mãe:
— Mãe, você é uma mentirosa!
— Mais por que você diz isso meu filho?
— Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou
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Problema de Criança
Mariazinha porque você está chorando assim? ela responde suspirando, problemas. Mas que problemas são esses mariazinnha me conte. Contas. Que contas são essas. Ah! nalva eu devo ao joãozinho dez reais. Mas você tem dez reais aí na sua mão,não são seus? São sim. Então pronto é só pagar ao joãozinho não precisa chorar. Entra o joãozinho correndo na sala, Mariazinha olha desesperada para ele, abraça forte a sua irmã e diz:
É que se eu pagar, eu fico sem ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Mosquito no quarto
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!— Apague a luz que eles vão embora!Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
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A Vingança
Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:— Quero uma mulher!A cafetina, olhando para ele, responde:— Você não acha que é um pouco jovem para isso?Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:— Quero uma mulher!— Tá certo, — responde ela. — Senta aí que vem uma dentro de meia hora.Ele põe outra nota de 50:— Agora! E ela tem que ter gonorréia!A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:— Gonorréia!Alguns minutos depois chega uma mulher...Eles sobem a escada — ele arrastando o gato morto. No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:— Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?— Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... aquele filho da puta que atropelou meu gato!
Loiras
1 Pergunta: Por que a loira colocou a TV dentro do microondas?
Resposta: Pra ver tela quente!
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2 Pergunta: Por que a loira toma água com o copo tremendo?
Resposta: Porque água parada dá dengue!
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3 Pergunta: Por que a loira jogou o relogio da janela?
Resposta: Pra ver o tempo voar!
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4 Pergunta: Pra que a loira jogou a lampada da janela?
Resposta: Pra ver a velocidade da luz!
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5Pergunta: Por que a loira toma banho de porta aberta?
Resposta: Para não olharem na fechadura
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6 Pergunta: Por que a loira colocou gelo na TV?
Resposta: Para congelar a imagem !
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7 Pergunta: Por que a loira abre o leite no mercado?
Resposta: Porque esta escrito abra aqui !
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8 Pergunta: Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
Resposta: Porque o shampoo dela e` para cabelos secos !
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A loira e o refrigerante
Certo dia uma loira foi num mercadinho:
-Moço está muito quente, queria um refrigerante bem gelado.
O vendedor entrega o refrigerante e ela diz:
-Moço eu puxo,puxo e puxo mas a garrafa não quer abrir
-Voçe tem que torcer.
A loira então diz:
- Ahá Uhu!Abri!Ahá Uhu!Garrafa Abri!
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Essa é loira mesmo
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum… Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege!
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Loirinha Esperta
Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, que tambem é loira!!! a menina disse:- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!a mãe disse:
- Muito bem filha, agora qual é a direita? a filha respondeu:
ela só vai ensinar amanhã!!!!
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A loira e a pizza
A loira pede uma pizza pelo telefone. Perguntam na pizzaria:- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu nunca agüentaria comer 8 pedaços
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