O testamento

O testamento

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro

recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

Zuperhomem

O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.Enquanto apanhava o português gritava: - "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!"

Eis que surge do nada um homem vestido de pretocom uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peitode um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo.O português ainda no chão é ajudado pelo homem


- "Levanta Manoel"Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:


- "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"

Português esperto

Português Esperto

 O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca
Ô Manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!
O senhor… está a me mandar embora? Está a me despedir?
Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!E o portuga:
Ah! foi o oculista que mandou!O Oculista mandou?? O senhor está maluco!E o bêbado, tirando uma receita amarrotada do bolso:
-É sim… Olha aí… O que está escrito debaixo dos garranchos: “pinga três vezes ao dia”!

Do lado de lá

Do lado de lá!

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.

- Ó Manuel! - grita ele.

- Ó Joaquim! - responde o amigo.

- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?

- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!

Boa pontaria

Boa pontaria

Vinha uma multidão com pedras na mão e arrastando uma mulher, que foi jogada aos pés de Jesus. No meio, tinha um português. Um dos homens disse então:

- Pegamos essa mulher cometendo adultério!

Jesus respondeu:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!

O português atirou uma pedra e acertou em cheio a cabeça da mulher. Então Jesus perguntou:

- Ô português, você nunca errou?

E o português:

- Dessa distância nunca!

A cerveja em lata

A cerveja em lata

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.

O balconista entregou-lhe a cerveja e ficou surpreso quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?

- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Gago no telefone

Ricardo tinha um amigo que se chamava Túlio, o irmão de Túlio era gago.Um dia Ricardo ligou na casa de Túlio e o irmão de Túlio atendeu:

Alô?! Posso falar com Túlio?-Tu Tu Tu. . .

Merda! Ocupado de novo?!

A barata

A barata

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

Tomara que seja sangue

 

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse,TOMARA QUE SEJA SANGUE!

Mesma Casa

 

Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:

— Onde é que você mora? Eu moro aqui na rua do lado... Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui. Minha casa é a da esquina. Poxa! A minha também é na esquina. A minha é aquela amarela, número treze. Pera lá! Mas essa é minha casa, porra! Não senhor! É muito minha!Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: É aqui que eu moro! Impossível! Quem mora aqui sou eu! Macacos que o partam! Seu eu estou falando que moro aqui, é porque moro! De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso? Tô sim, essa casa é minha! Não! É a minha! Minha! É, minha!E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:

Assim não é possível! — brada ela, nervosa. — Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

O Romântico

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.        

- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.

- E a flor? - a mulher pergunta.

- E a mulher mais bela do mundo?

Soldado Bêbado

Todos os dias, o soldado 79 retornava para o quartel tarde da noite e caindo de bêbado. E todos os dias ele levava uma bronca do sargento, que era muito rigoroso com sua tropa. Mas o soldado 79 não conseguia ficar sem tomar uma pinguinha todos os dias. Foi aí que um dia o sargento para incentivar o soldado 79 a parar de beber tanto, dá-lhe uma bronca:

-Soldado 79, você é um beberrão. Se não bebesse tanto, já tinha sido promovido a cabo.

-Ah Sargento! Eu não me importo. Quando bebo, me sinto um general.

Bêbado tremendo

Um bêbado entra no bar e pede uma pinga, o homem coloca a pinga no copo e o pinguço começa a tremer. Aí o homem pergunta por que esta tremendo. Responde o bêbado: Quem esta tremendo? É que eu gosto de beber com ondinhas.

Amizade em primeiro lugar

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...E o sujeito:— Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

Cobrando o sexo

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:

— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!

— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

Questão de contexto

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?Seu João responde:- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...O Advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: - A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

Os peões

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o fiilhode um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.

Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente

O assassino

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:

- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!

O advogado, tranqüilamente, responde:

- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.

O Testamento

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro

recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

Fim de processo

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

O advogado e o galo

Você sabe o que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

-Foi soltar a franga.

Distraído com Futebol

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:

— O que foi isso?

O cara respondeu:

— Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.

Seus colegas perguntaram:

— E a outra?

Ele respondeu:

— Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

Distraído com Futebol

"Distraido com futebol"

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:

— O que foi isso?

O cara respondeu:

— Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.

Seus colegas perguntaram:

— E a outra?

Ele respondeu:

— Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!